A Esperança

De ontem para hj de manhã, tive uma outra crise depressiva. Ou melhor, recaída depressiva.
Mas tão logo hjme  levantei, não quis mais ficar nesse estado. Vejo uma evolução no meu processo.
Antes isso durava meses e era constante.

Muitas reflexões e insights passaram na minha cabeça. Preciso de fato entender que as recaídas acontecem e que isso é um processo de autoconhecimento. Ao mesmo tempo, surge em mim uma vontade de fazer minha pequena revolução interna.

Na postagem anterior eu falei sobre a minha admiração pela música e acredito hj, na possibilidade da arte nos deixar mais humanos. Depois vi um vídeo das meninas que eu citei, fazendo um trabalho de educação musical infantil. Vi o interesse delas em apresentar a música para crianças. Então, me emocionei mais ainda. Elas se preocupam com essa geração abandonada.

Do pouco que sei da história desse grupo. O pai delas que incentivou a boa música, sentiu a importância de dar esse nascimento cultural pra uma delas. Que logo empreendeu estudos musicais e isso contagiou a família inteira, as duas irmãs menores foram na onda e hj, elas fazem turnê para o mundo, com música instrumental.

Sabe, acho tão raro isso... de vc ter a oportunidade de ser apresentado a cultura de qualidade. Mas não no sentido de se sentir um privilegiado pedante... mas da minha crença de que algo de qualidade realmente pode te deixar mais humano, mais rico.
Elas tiveram isso tão orgânico e natural, acredito... e talvez, sabendo da importância disso, passam adiante. Isso é inspirador e louvável.

Posso estar projetando demais, estar vislumbrado demais... mas vou usar isso como inspiração.

...

Lembro-me de quando era adolescente com muitas questões existenciais. Vivendo em casa num ambiente sombrio e violento. Meu primeiro refúgio foi buscar a arte como válvula de escape e compreensão. Essa jornada foi bem solitária e sofrida.
Minha tentativa de aprender música foi clara. Era um único momento de afetividade que eu tinha com um outro ser humano, o professor. E como as aulas eram particulares, esse era meu único momento em que eu podia falar sobre arte com alguém,.. não era a música em si.
Por isso que a música sempre me marca.

Já passei por terapeutas e só posso dizer. Aprendi muito mais sobre mim nas aulas de música. Como não tinha talento, as notas se desmancharam mas ficou o contato humano. Ficou a esperança?

Não sei... porque a esperança eu perdi ao longo desse processo. Hj ela reacende com esse vídeo que eu vi.
Queria muito escrever essa história... como um pequeno ato pode de fato transformar.... mas achei melhor não... ficaria um comentário piegas para elas... então fica aqui essa postagem anônima.

Frustração ou não

Estou na vibe de ouvir muita música, principalmente música instrumental.

Teve uma época em que eu tentei tocar um instrumento, mas não tenho talento. Definitivamente não tenho talento.
A música pra mim é que nem magia. Muitas vezes é a conexão de coração para coração.
Acabei de descobrir um grupo instrumental de 3 meninas. Elas postam vídeos de sua trajetória, turnês e etc em vídeo.
Vejo o quanto que a música se torna um quebra barreiras de comunicação. Vendo as postagens, fico um pouco ressentido de não ser música e ter essa possibilidade. Tenho que buscar o meu passaporte.

Bem, agora não sei se é inveja ou apenas um pessoal ressentimento. O que posso fazer no momento é me alegrar com a música que ouço e tanto admiro.

Recuperando a humanidade

Acredito que a tarefa mais difícil, talvez o único propósito que temos de cumprir na jornada da vida, é resgatar a própria humanidade.

Ao passar por um processo de depressão profunda e me sentindo totalmente incompreendido e desamparado, minha caminhada até agora foi tentar me conhecer melhor.

Então, foi uma longa busca por respostas, uma longa procura, muitas cabeçadas dadas.

Comecei a me dar conta de minha desumanidade aos 19 e hoje com 33, estou com poucas respostas, talvez começando a achar algum significado.

Meu contexto de vida foi me perder. Perdi contato com minha humanidade. Virei apenas um monte de carne viva não pensante, mas sim um robozinho ou um soldadinho. Todo meu contexto de vida me empurrou a isto.

O que vejo hj é que a maioria das pessoas são desconectadas de si mesmas. Sim, muitos perderam a humanidade. Não sei o que é ser humano, e quando digo perder a humanidade é se perder.
Perder a própria consciência, perder as sensações, perder significado, perder-se nas relações e simplesmente se jogar em compromissos, etiquetas, deveres, dinheiro, sem muito refletir, sem muito se entender, entender, processar.

Mas quando vejo isso, eu vejo que eu sou o mais perdido nisso.
Estou tentando recuperar minha humanidade.

Mais um dia de frio

Esse inverno de SP oscilou um pouco.

Hj faz mais um dia frio, nem tão frio quanto estava há um mês atrás. Reli a postagem que eu fiz, falando sobre o inverno. Nesse intervalo, parece que se passaram anos. Me dei conta que ainda continuamos no inverno, porque faz frio.

Isso me faz pensar em quantos dias desperdicei. Ou melhor anos, ou melhor... toda a minha vida jogada fora.
Tentativas frustradas de evolução, deveres de casa, trabalhos de escola, compromissos sociais. Namoros que não existiram, amigos que se perderam, faz uma vida insubstancial.

Todas as relações superficiais, todas as conversas fúteis, todas as programações inúteis que fazem de hj o que percebo, o que sou?

Quantos dias eu desperdicei? Quantos anos? Quantas estações, invernos, outonos, verões?

É difícil olhar a vida dessa perspectiva. Há pouco tempo para descobrir o que realmente possa valer a pena, e quanto a descobrimos provavelmente estamos velhos, e quando velhos, dores incapacidade física, abandono e morte.

Frio

Faz frio em SP.
Não me lembro desde quando fez tão frio. Acho que esse inverno é um dos mais fortes dos últimos cinco anos. Ou não.
Pode ser só impressão. Mas verdade é que o inverno de hj está mais forte do que o do ano passado.
O passado frio de um inverno quente.

Frio dói, frio incomoda. Frio nos entoca... prefiro o calor. Apesar da frieza de minha personalidade eu me sinto melhor no calor.

Mas no verão, provavelmente reclamaremos dos suores escorrendo, esqueceremos as flores da primavera, e mal veremos a beleza do outono.
Assim, nos permanecemos na impermanência da vida. Das estações e dos anos... dos anos.... que se passam e não vivemos.

Conhaque

Neste momento, depois de ter passado o natal aqui em casa sozinho, me encontro postando nesse blog com uma dose de conhaque.

Deu vontade de me embriagar um pouco, neste dia de solidão e vazio. Bateu em mim um sentimento de nostalgia e esperança de que estou me transformando. Sim, estou com a sensação de que é questão de tempo que meu coração irá se abrir para uma nova vida, enfim, que irei viver o que não vivi até hj.

Como sempre estou sem palavras pra traduzir o que sinto. Ainda não me soltei totalmente, eu ainda me travo ao me expressar.
Muitas passagens de minha vida rodaram na minha cabeça no dia de hj. Queria passar uma mensagem de otimismo para mim mesmo. Mas sempre há esse resquício de melancolia.
Aliás, conhaque e melancolia combinam.

Canção da Realização da Vacuidade

Canção da Realização da Vacuidade

Escute-me, homem afortunado!

Por acaso esta vida não é incerta e ilusória?
Por acaso seus prazeres e alegrias não são como miragens?
Por acaso há alguma paz neste samsara?
Por acaso a sua falsa felicidade não é irreal como um sonho?
Por acaso o elogio e a reprovação não são tão vazios quanto um eco?
Por acaso a mente e o Buddha não são idênticos?
E o Buddha, não é o mesmo que o dharmakaya?
E o dharmakaya, não é idêntico à verdade?

Os iluminados sabem que todas as coisas são da mente;
Portanto, deve-se observar a mente, dia e noite.
Se observá-la, ainda sim nada verá.
Então, fixe sua mente nesse estado, que transcende toda visão.

Não há qualquer entidade própria na mente de Milarepa.
Eu, eu mesmo, sou o Mahamudra,
Porque não há diferença alguma entre a meditação estática e a ativa;
Não tenho necessidade de estados diferentes no caminho.
De qualquer modo que se manifestem, sua essência é a vacuidade.
Não há atenção nem desatenção em minha contemplação.

Experiencie a realização da vacuidade;
Comparado com outros ensinamentos, este é o melhor.
A prática yógica dos canais, ventos e gotas,
Os ensinamentos do karma-mudra e do mantra-yoga,
As práticas de visualização do Buddha e das quatro posições puras
São apenas os primeiros passos do Mahayana.
Praticá-los não erradica o desejo nem o ódio.

Guarde isto que canto firmemente em sua mente;
Todas as coisas são da própria mente, que é vazia.
Quem nunca se separa da experiência e da realização da vacuidade
Realiza, sem esforço, toda a prática de veneração e disciplina.
É nisto que se baseia todo mérito e todo prodígio.

Milarepa
Jetsün Mila - O Poeta do Tibet